Как во всяких нормальных семьях, несчастных по-своему, как верно подметил Л.Н.Толстой, у нас есть конфликт отцов и детей – чай, живём не хуже других.
В основании конфликта лежит, конечно, мой строптивый характер, а действие его происходит между мной и моей мамой. Муж (тоже мой, что характерно) вот уже одиннадцатый год благоразумно держит нейтралитет.
У меня была слабая надежда, что с рождением ребёнка заодно наладятся и отношения с мамой (в конце концов, не свекровь!). И вот это счастливое событие произошло! У нас родилась дочка, и мы сразу принялись её воспитывать.
Первым делом мы поругались по поводу свободного пеленания. По мнению моей мамы, ребёнку необходимо было ощущать себя по-прежнему в животике, а лучшей имитацией являлся плотный кокон из пелёнки.
Видя, что меня не переубедить, мама сдалась, но взяла с меня клятву, что до месяца я не буду выкладывать дочку на животик, потому что голова у новорожденного чрезмерно тяжёлая, а позвонки шейного отдела ещё не затвердели, так что перевернёшь – и сразу голова отделится от тела.
Потрясённая такими перспективами и начитавшись про синдром внезапной детской смертности, я обращалась с дочкой бережнее, чем с китайской вазой.
Прошёл месяц, и мы отправились в поликлинику. Хирург обнаружила дисплазию тазобедренного сустава, стоматолог – короткую уздечку, но больше всех была расстроена нашим состоянием невролог.
Врач положила малышку на животик, и отметила очень тревожный признак: младенец даже не делал попытки приподнять головку.
– А что вы хотите, – заступилась я за ребёнка, – она же первый раз в жизни на животе лежит!
– Как ПЕРВЫЙ РАЗ!? – ошарашено воскликнула доктор.
– А так! Мне бабушка сказала, что до месяца нельзя на животик выкладывать. («Ещё неизвестно, как вы там в своём мединституте учились, а родная мать плохого не посоветует!» – подумала я про себя.)
– Да вы что! – Врач схватилась за голову. – Что ж, будем исправлять массажем.
Поджав хвост, я отправилась с дочуркой домой.
И там поругалась с мамой во второй раз, потому что…бабушка предложила не лечить дисплазию. Дескать, со временем само пройдёт. Когда косточки затвердеют.
Я наперекор всему на следующий день отправилась к ортопеду.
Тот успокоил меня, что сустав замечательно сформируется, и надо всего лишь три месяца использовать «подушку Фрейка» (такой своеобразный корсет), а потом активно пользоваться рюкзаком-кенгуру и не ходить до года, только сидеть и ползать.
Бабушка, увидев дочку в этой подушке, заявила, что невозможно смотреть, как мы издеваемся над девочкой, и я с облегчением закрыла за ней дверь. Ребёнок и правда выглядел этаким полуфабрикатом Франкенштейна, но при этом был вполне бодр и весел. Положенные три месяца пролетели незаметно.
На пятом месяце материнства я уже основательно одичала, мне захотелось на волю. То есть выйти в свет. И мы с мужем вышли. А бабушка осталась на хозяйстве. И тут же стала вводить новый прикорм – бананы.
– Ты знаешь, она так хорошо ела свежеприготовленное пюре из бананов! – восторгалась вечером бабушка. – Ела и ела, и ещё просила. Всего она съела два маленьких бананчика. Ну ладно, я пошла, а то уже темно.
Она ушла. А мы остались. И уже через полчаса начали знакомить дочь с клизмой. Сама виновата, надо было сказать: «Хватит, бабушка, я же ещё маленькая!»
В общем, мы решили не оставлять детку с бабушкой наедине, пока детка не подрастёт до нужных размеров.
В два года дочка пошла в ясли. С путёвками и тогда было трудно, поэтому в день получения путёвок я пошла в РОНО, ни на что не надеясь, так как в очереди была семьсот какая-то, а путёвок ожидалось существенно меньше.
Но многие почему-то не явились за путёвками, и место в яслях для нас нашлось, причём в ближайшем детском саду.
В приступе жалости к ребёночку, которого бессердечные родители, озабоченные только зарабатыванием денег, так рано отдали в казённый дом, бабушка пустилась во все тяжкие и принялась баловать внучку нещадно, устраивая сплошные праздники непослушания. Лично меня особенно бесила двойная мораль: мы сделаем как нельзя, а мама не узнает. Как это я не узнаю – с диатезом на щеках, со сбитым режимом, с вырыванием из рук телефона!
По понедельникам было просто стыдно идти в садик, потому что ребёнок был совершенно дезориентирован, вёл себя безобразно, а я была раздражена донельзя и срывалась опять-таки на ребёнке.
В итоге устав сражаться, я стала позорно избегать битв, спрятав яблоко раздора, заточив принцессу в башню – короче, жёстко ограничила общение бабушки с внучкой. Мне жаль дочку. Она очень много потеряла и ещё потеряет, взрослея без бабушек и дедушек.
Я знаю, о чём говорю: меня вырастила и воспитала бабушка. Она со мной играла, возилась, лечила, учила вязать, шить и готовить. Бабушки не стало, когда мне шёл двенадцатый год. И во взрослую семейную жизнь я потом пришла с багажом знаний и умений, большую часть которых в меня успела вложить бабушка. Бабушка, которая никогда не торопилась и везде успевала, у которой всегда находилось время меня выслушать и поговорить, у которой хватало терпения учить меня хозяйственным премудростям…
У меня была замечательная бабушка. А у моего ребёнка многое есть, и ещё больше в перспективе. А вот бабушки пока нет. Моя мама до этого звания, увы, ещё не доросла.
Так что если у кого-то есть настоящие бабушки – берегите их! Это страшный дефицит.
Лиля Абрикосова
Советы любящим бабушкам
Дорогие бабушки!
Вы, несомненно, – сокровище и драгоценность для ваших внуков. И, чтобы не омрачать Ваше общение с ними обидами и ссорами с их родителями, постарайтесь принять тот факт, что ответственность за ребенка несут его родители. И они имеют право на ошибки. Доверьте им воспитание их детей.
Уважайте право Ваших взрослых детей на собственное пространство. У Вашего сына или дочки теперь своя семья, и не стоит бесцеремонно переступать ее границы. Предупреждайте звонком о Вашем приходе, не давайте непрошенных советов, не критикуйте их образ жизни и внешний вид (особенно в присутствии ребенка!).
Если родители решили отдать ребенка в детский сад, несмотря на вашу готовность воспитывать внука, не сочтите это за личное оскорбление. Вы вырастили Ваших детей так, как считали нужным, теперь пришла очередь вашим детям растить их детей.
Если Вы вынуждены присматривать за внуками вопреки Вашему желанию, и Вас раздражает этот факт, обсудите это с родителями малыша, а не копите раздражение. Не стесняйтесь поговорить и об оплате Вашего труда.
Позаботьтесь о том, чтобы во время пребывания у Вас Ваших внуков, они были в безопасности (проведите инспекцию Вашего жилища вместе с родителями малышей).
Составьте список продуктов, которые нужно исключить из рациона малыша, обсудите с родителями возможные дисциплинарные меры. Вы, разумеется, имеете право на свое мнение, но право решающего голоса по этим вопросам все же принадлежит родителям.
Помогайте воспитывать внуков, но не пытайтесь быть для них родителями.
