Ваш малыш на детской площадке с упоением играет со своим сверстником. Казалось бы, все хорошо, дети заняты друг другом, а мамы могут поболтать, сидя на скамеечке. Но вдруг − крик, шум, слезы. Бывшие лучшие друзья теперь стараются побольнее ударить, пнуть или укусить друг друга, и все из-за какой-то машинки или мячика. А взволнованные родители растаскивают своих чад в разные стороны.
Почему они ссорятся?
Совсем маленькие дети не ссорятся, потому что они просто не замечают других детей. Они видят такую красивую машинку, и хотят немедленно ее получить в собственное распоряжение. То, что машинка находится в руках у кого-то, они просто не замечают. Дело в том, что малыши не могут удерживать внимание на нескольких объектах, поэтому все их внимание поглощено игрушкой, и ее владельца они не видят. Понравившуюся игрушку ребенок хватает. Хозяин машинки пытается сохранить свое имущество и не выпустить игрушку из рук. А «нападающий» честно добыл машинку, и считает, что имеет полное право ей поиграть. И препятствие в лице хозяина игрушки он воспринимает как личное оскорбление. И вот − двое претендентов на машинку кричат и дерутся, пытаясь отвоевать ее друг у друга, при этом они напуганы неожиданной агрессией «товарища». Взрослым такое поведение кажется самой настоящей ссорой − налицо плач, крики и удары, но для малышей это просто самозащита. Каждый из них напуган неожиданной агрессией другого, и защищается. И, заодно, защищает игрушку. Впрочем, часто дерущимся малышам бывает уже не до нее.
В три-четыре года детей привлекают сверстники. Дети хотят общаться, играть вместе, они жаждут признания у сверстников. Ребенок может уступить свою игрушку или очередь в игре другому, если его об этом попросят. Почему же после десяти минут игры подружки обиженно расходятся в разные стороны?
Давайте послушаем, что предшествует ссоре.
− А у меня сегодня кукла новая!
− А у моей куклы платье красивее.
− А я ее сама причесала.
А я, а я, а я… Похоже, что дети не слышат друг друга, им нужен другой только для того, чтобы показать себя.
В этом возрасте дети хвастаются друг перед другом своими умениями, навыками, достоинствами. И игрушками тоже. Все делается для того, чтобы утвердить свое существование. Ребенку необходимо знать, что его замечают, что он самый хороший, любимый, умный, красивый. Пока он с родителями − ему обычно не надо это доказывать. Сверстники же не так легко признают его превосходство. Вот и приходится ребенку снова и снова доказывать свою уникальность. Для этого надо сравнить себя со сверстником и показать ему, какой ты хороший. Причем сами сверстники, их достоинства, личные качества, характер, замечаются только как предмет сравнения. А еще сверстники замечаются, когда партнер по играм начинает мешать. Например, друг забрал игрушку, которой ребенок собирался похвалиться перед другими детьми. Или столкнул его с лестницы. И тут, конечно, оценка однозначна: «Не толкайся, дурак!» На что следует такой же ответ: «Сам дурак!»
Ребенку нужно одобрение сверстников. Но понять, что другому точно так же нужно его одобрение, дошкольники еще не в состоянии. Они и свой-то внутренний мир пока еще понимают с трудом, а о том, что у другого есть свой собственный внутренний мир, могут просто не подозревать. И обижаются, когда другой преследует собственные интересы, но не заботится о нем. В этом одна из причин детских конфликтов.
Другая причина − в изоляции. Но она также связана с тем, что дети не понимают друг друга. Долгое время считалось, что общение между детьми складывается само собой, и вмешательство взрослого не требуется. И уж тем более не требуется учить детей играть. Но сейчас психологи говорят, что дети разучились играть друг с другом. Дети растут зачастую без братьев и сестер, гуляют мало и под присмотром, и детские группы во дворе просто не успевают сложиться. Жизненный уклад семьи изменился − и ребенок оказался в изоляции от сверстников. Ему приходится играть одному, иногда с компьютером. В результате он не умеет выстраивать отношения со сверстниками, представление о другом у него искажено. Дальше − больше. Не прошедший школу общения со сверстниками ребенок выпадает из детской культурной среды, он не знает ее правил и неписанных устоев. Иногда он даже не знает, во что играют и о чем разговаривают его сверстники. А значит, ему будет еще сложнее налаживать контакты. Круг замыкается.
Что делать?
Необходимо помнить, что ссоры − неизбежный, хоть и неприятный, этап развития ребенка. Пока малыш не научиться понимать других детей, конфликтов не миновать. Учите его видеть других детей − делиться игрушками, сочувствовать им, заставляйте задуматься, почему его приятель так себя ведет. Осознание того, что у другого ребенка тоже есть желания и цели, поможет ему отнестись к ним с пониманием. Открытые проявления агрессии, конечно, нужно пресекать − растаскивать детей, которые бьют друг друга. Не стоит выяснять кто начал драку и кто виноват, лучше узнать, чего хотят враждующие стороны и добиться компромисса. Не поддерживайте кого-то одного − это усугубит переживания противоположной стороны. Посоветуйте детям, как можно договориться в данной ситуации. Например, сначала машинкой играет Миша, а Маша строит гараж. А потом машинку получает Маша. Если дети хотят продолжать ссору, объясните, что вы не поддерживаете этот способ развития ситуации. Помогите детям помириться, подскажите слова, которыми можно закончить ссору и предложите пожать друг другу руки.
