«Как быстро летит время!» – вздыхаем мы, глядя на подрастающего карапуза. Кажется, ещё вчера кроха одарил вас первой беззубой улыбкой, а уже сегодня ясно выражает свои желания и намерения, общается, проявляет характер… Малыш становится личностью. И то, какой будет эта личность, во многом зависит от вас, уважаемые мамы и папы. Но не стоит пугаться груза ответственности - на самом деле не так уж и сложно создать для малыша такие условия, в которых его личность расцветет прекрасной розой, а не колючим сорняком. Известный психолог Э. Эриксон утверждает, что на пути к гармоничной личности малыш проходит несколько ступеней, на каждой из которых он приобретает важные качества, определяющие его дальнейшее развитие. А чтобы эти приобретения помогали малышу активно осваивать мир и, по большому счету, быть счастливым, задача взрослых - на каждой из этих ступенек удовлетворять так называемые базовые потребности возраста.

У младенцев до года такой потребностью является потребность в безопасности и защищенности. Забота, внимание, ласка, любовь – то, что крохе необходимо ничуть не меньше, чем еда и сон. Если у мамы затянулась послеродовая депрессия, и она не получила необходимой помощи, если в семье с появлением ребенка осложнились отношения между супругами, если родители придерживаются в воспитании взглядов «главное – не избаловать», «не приучать к рукам», «покричит – и уснёт» - потребность малыша в безопасности и защищенности остается неудоволетворенной. Необходимого доверия к окружающему миру ребенок не приобретает – и, как правило, становится робок и застенчив, либо, наоборот, агрессивен и неуправляем. Очень часто подверженность малыша страхам, трудности в адаптации к новому коллективу объясняются именно особенностями воспитания крохи на первом году жизни.

Вторая ступенька – ранний возраст (от года до трёх). Если в младенческом возрасте потребность в безопасности была насыщена, то крохе теперь как ничто другое необходима родительская любовь. Малыши нуждаются в физической близости папы и мамы, причем ведущая роль в удовлетворении потребности в любви отдается родителю противоположного пола. В этом возрасте ребенка (как мальчика, так и девочку) не нужно бояться избаловать лаской: именно тактильный контакт приобретает особое значение. Ребенок осваивает «язык ощущений». Как ни удивительно, но именно в возрасте до трёх лет во многом определяется то, как взрослый человек будет ощущать себя в сексуальных отношениях с противоположным полом. Удовлетворяя потребность ребенка в любви, вы закладываете основу его личного счастья: малыш, получивший в раннем возрасте достаточное количество родительской любви, приобретает чувство независимости, которое поможет ему в дальнейшем строить равноправные отношения с партнером. Если же эта потребность не удовлетворена, ребенок подсознательно испытывает ощущение стыда и сомнения в своем праве на получение любви, и эти ощущения остаются с ним на всю жизнь.   

На следующей ступени (возраст 4-5 лет) закладывается основа жизненного успеха человека. Ребенку этого возраста приходится учиться соотносить свои желания с нормами, принятыми в обществе. От того, насколько жесткие требования предъявляют родители к малышу, как контролируют их выполнение, реагируют на нарушение правил и норм, зависит и то, что малыш приобретет на этой ступеньке. Ваша похвала, поощрение самостоятельности ребенка способствует развитию его интеллекта и инициативы. Если же проявлениям независимости будут часто сопутствовать неудачи, или ребенка излишне строго наказывают за какие-то проступки, это может привести к тому, что чувство вины возобладает над стремлением к самостоятельности и ответственности. Следовательно, на этой ступеньке важно не скупиться на одобрение малыша. Даже если кроха, на ваш взгляд, «мог бы и лучше» - хвалите его авансом, заранее. Это поможет ему добиться гораздо больших успехов, чем постоянное напоминание о том, что он опять сделал что-то не так.

Если вы помогли малышу приобрести уверенность в своих силах, то на следующей ступени (6-11 лет) ребенок сможет «отблагодарить» вас, проявив трудолюбие и упорство в достижении целей. Скорее всего, он будет успешен в школьном обучении, и вам не придется бороться с его ощущением «я всё равно не смогу», когда в его жизни появятся первые трудности. Очень важно не переусердствовать, принуждая малыша к учёбе, – иначе вместо трудолюбия постоянным спутником ребенка станет чувство неполноценности. Не забывайте, что ребенок ещё только учится учиться. Мудрый А. Эйнштейн (который, как известно, был отнюдь не лучшим учеником, но при этом стал величайшим ученым), однажды сказал: "Большая ошибка думать, что чувство долга и принуждение могут способствовать находить радость в том, чтобы смотреть и искать. Мне кажется, даже здоровое хищное животное потеряло бы жадность к еде, если бы удалось с помощью бича заставить его непрерывно есть, даже когда оно не голодно. И особенно если принудительно предлагаемая еда им не выбрана".

Базальная потребность этого возраста – уважение. Если потребность в уважении ребенка не будет удовлетворена, то на следующей ступеньке невозможно будет строить отношения с ним на основе понимания: человек открыт для понимания, только если уверен, что его уважают.

На этой ступени (12-18 лет) учёба уже не является «главным интересом» ребенка. На сцену выходят отношения со сверстниками, причем, в первую очередь, противоположного пола. В этом возрасте подросток испытывает интерес к особенностям поведения мужчин и женщин, их отношениям, «примеряет» формы поведения, соответствующие определенному полу Увы, придется смириться с тем, что вы уже не являетесь для вашего отпрыска главным авторитетом. Мнение сверстников оказывается для него значительно важнее. Однако, если вы сумели установить с ребенком доверительные отношения, удовлетворяете его потребность в понимании, то он будет готов ценить ваше отношение к его поступкам, следовать вашим советам и прислушиваться к вашему мнению.

То, каким человек приходит к своему совершеннолетию, определяет всю его дальнейшую жизнь. И все его успехи и удачи вы, родители, смело можете записать и на свой счет.

Семенихина Ирина Степановна,
педагог-психолог Центра семьи и детства «Растем вместе»